El embajador de Francia en Madrid Olivier Schrameck hace entrega las insignias de oficial de la Legión de Honor a Jesús de Polanco, Presidente del grupo multimedia PRISA. Madrid. 11.11.2004


Polanco en su juventud, no crean que ha cambiado.

POLANCO COMO SÍNTOMA

Que un supuesto empresario se permita salir a insultar a su potencial clientela, es sintomático de la gravedad de la situación. Pero es altamente expresivo.

Debe ser un caso único en la historia de las democracias modernas. No me imagino al presidente de una gran empresa, léase banco, constructora o compañía de seguros o de servicios, insultando a sus potenciales clientes. En una empresa, cuyo negocio consiste en la venta de contenidos culturales o ideológicos. Pero más allá de constatar esa anomalía en una sociedad de libre mercado, lo que demuestra esa conducta es que ese supuesto empresario no vive en el mercado, puesto que en condiciones normales, una estrategia como esa podría representar la quiebra de la empresa. O sea, que sólo puede interpretarse como una declaración explícita de que su negocio nada tiene que ver con una sociedad de libre mercado.

No es cuestión de plantear aquí lo que debiera ser objeto de análisis históricos que van más allá de un comentario puntual. El negocio de Polanco nada tiene que ver con el mercado. Ni tuvo que ver durante el franquismo con los libros de texto, ni en la transición con la creación del diario EL PAÍS, ni a la instauración del régimen constitucional. La expansión de su negocio tiene que ver con lo que hemos denominado aquí mismo, la privatización del aparato del Estado, que comienza con la concesión de un canal codificado de televisión privada, en una ley que califica a la televisión como un servicio público (ya entonces contra el criterio de la abogacía del Estado y contra el sentido común). O con conductas como la compra de la primera cadena de radio de España (Antena 3 de radio) para cerrarla y quedarse con las emisoras, pasados unos meses.

Esa es la historia del grupo PRISA. La de un grupo empresarial, no tanto al margen del Estado de Derecho, como un poder fáctico que convierte al partido histórico de la izquierda española en su grupo de masas y que, en los largos años de corrupción felipista, privatizó el aparato de Estado y lo puso a su servicio.

La especial configuración del Estado de las Autonomías, le permitió sobrevivir en los territorios controlados por su grupo de masas en los ocho años de gobierno de Aznar, y especialmente a la sangría que le supuso la competencia de la creación de una plataforma de televisión digital, alternativa que el PP intentó consolidar con el dinero de Telefónica.

El grupo PRISA tiene tantos empleados (y no sólo periodistas) que necesita del presupuesto del Estado para poder mantenerlos a todos. Así, el trasvase de sus empleados entre la nómina de PRISA y el presupuesto del Estado es permanente. Es práctica habitual desde los ya lejanos tiempos del felipismo, que los periodistas y empleados de PRISA pasen a los ministerios e instituciones públicas, como jefes de prensa o como portavoces, para aligerar la carga salarial del grupo. Los casos más recientes son los de Luis Fernández en RTVE o de Alex Grijelmo en la agencia estatal EFE. Se pueden poner miles de casos como esos. Basta con decir, como señalaba un buen amigo, que si esa es la situación en la parte alta de la pirámide (que es la parte visible, de cristal) qué no será en la parte baja de la pirámide, que permanece oculta. En las próximas elecciones municipales, algunos de los candidatos, y no a puestos de relleno en las listas, sino a alcaldías, son directamente periodistas de la Cadena SER. Murcia, por poner un caso.

El mayor de los errores cometido por el Gobierno de Aznar, es la fusión digital. Hasta entonces PRISA estuvo ocupada en esa guerra, tratando de minimizar el enorme coste económico que le suponía el tener que competir en el mercado. Cuando se produjo la absorción de vía digital por Canal Satélite (mayo de 2002, si mal no recuerdo) PRISA quedó con las manos libres para lanzar el contraataque. Bastaron un par de desgracias, los accidentes del Prestige y del Yak en Turquía para que PRISA lanzara el ataque definitivo. Por si faltara algo, la desastrosa política informativa y, sobre todo, pedagógica, del Gobierno Aznar en relación con la participación española en la guerra de Irak, produjo el resto.

Y qué tiene que ver todo esto con el 11 de marzo de 2004. Nada. Esto es el 12 y 13 de marzo de 2004. Sólo nos queda por saber si también con el 11 de marzo.

Ellos saben que el golpe mediático del 13 de marzo es suyo. No pueden dar marcha atrás. Tienen que frenar cualquier intento de investigación, cualquier intento de conocer la verdad sobre el 11 de marzo, porque saben que la verdad se los llevará por delante.

Para quién trabajaba Rafael Vera en su centro operativo desde la mañana del 11 de marzo. Es cierto que pasaba la información a Rubalcaba para que este la transformara en metralla informativa y ser difundida por la cadena SER. A través de Antonio García Ferreras. Y Daniel Anido, qué sabe Daniel Anido de todo esto.

Eso en los momentos críticos. Pero después, cuando se han cumplido ya tres años del atentado, se puede decir abiertamente que la instrucción judicial es obra de PRISA. Y de su aparato privado de seguridad en el Estado.

Repito por enésima vez que la fórmula “célula local influenciada por AQ” es de PRISA. Se la colocó Yoldi al incalificable instructor del 6. Y todo el encubrimiento mediático posterior es obra de PRISA. Los demás sólo siguen las consignas de PRISA. No hay nada más enfrente.

Reproduzco para terminar un artículo publicado en el diario EL MUNDO, el 10 de mayo de 2002. El autor es evidente. El título lo dice todo.

“Muñeco del Plus”

"La guerra mediática de los ocho años, atroz, en la que no se hicieron prisioneros, acabó anteanoche con la destrucción, por abordaje, de las empalizadas mediáticas gubernamentales. Apenas Francisco Alvárez Cascos, que dirigió las fuerzas en los primeros choques, vaticinó un fracaso de la fusión parecido al de Iberdrola y Endesa. José María Aznar, que llegó a La Moncloa dos veces sin pasar por la SER y sin dejarse entrevistar por El País, no ha puesto el veto a la absorción de vía Digital por Sogecable. Le han convencido sus delfines de que el monopolio de la televisión de pago es una oferta de entretenimiento, de cine y de fútbol sin incidencia en la industria de la ideología, de la conciencia y de la información. Ha sido Rodrigo Rato el que ha comprado futuro en esta operación incomprensible. ¿Para qué coj.nes Telefónica perdía al año 60.000 millones de pesetas en una plataforma ruinosa?. Después de que Polanco haya resistido más que el Gobierno a la estrategia del aniquilamiento, le dejan el pan y el circo, las palomitas de maíz, el gol y los muñecos. Pero si Aznar aspirase nuevamente a la Presidencia o fuera novelista, director de cine, juez o secretario general del PSOE, hubiera sido menos condescendiente en el intercambio de daños y de defensa de la competencia.

El nuevo mapa mediático tendrá repercusiones en la alternativa al gobierno del PP. ¿Qué va a ser del muñeco de José Luis Rodríguez Zapatero en Canal Plus después del armisticio?. Si Jesús del Gran Poder e Isidoro de Sevilla decidieran su borrelización, el actual secretario general del PSOE no llegaría a las municipales, su reválida (...).

Así que si Zapatero quiere conservar su muñeco en Canal Plus, debe dejar de leer EL MUNDO e interrumpir la desfelipización.”

erskine, peon negro

Reflexiones de una anciana en la alta noche

Os leo y sonrío; porque mientras sigo vuestras palabras, susurran voces recordadas en mi memoria: gente con enormes caudales de información discutiendo el futuro, previendo desastres con datos incuestionables y fríos: nada menos que con cifras, los más inexorables e implacables argumentos que existen.

Nunca se cumplieron aquellos vaticinios. Si ocurrió algún desastre alguna vez, les pilló a contrapié; porque era fruto de una variable que nunca contemplaron.

La vida es un tapiz formado por tantos hilos visibles que la mente humana no puede abarcarlos a todos. Esos hilos ocultan otra trama, tan tupida y sólida como la visible, que resulta inabarcable incluso para los que tienen, en teoría, todos los datos.

Llevo unos veinticinco años oyendo la frase «vivimos momentos críticos» y lo que te rondaré, morena. Siempre son críticos; pero cuando la crisis rompe aguas, nunca sale lo que esperaron.

Haced caso de la receta de la anciana: «Haz en cada momento lo que debas hacer: aunque sea duro, aunque no te guste, aunque te haga daño. No importa si tú crees que no tiene importancia, que no aportará nada positivo para evitar el daño. Haz lo que debas hacer porque es el único camino que está en tu mano para que el esfuerzo de otro que está haciendo lo que debe, no se pierda».

Puedo prometeros una cosa: Pase lo que pase, la realidad que saldrá a nuestro encuentro será distinta a lo que imaginamos.

Así que si no podemos adivinar el futuro, ¿por qué amargarnos y deprimirnos con suposiciones basados en meras probabilidades?

No inventemos fantasmas y nos asustemos con ellos a nosotros mismos. Dejemos el miedo para ellos y nosotros concentrémonos en la esperanza que nos viene alimentando desde que la muerte tendió su capa sobre nuestras vidas.

¡Arriba esos corazones, peones!

Darane

Enviado por Darane el día 24 de Marzo de 2007 a las 01:51 (#292)


He leído un bello texto de Darane, creo que enviado ayer con la conveniente nocturnidad. Hablaba de los consejos de una anciana que se resumen en: “haz lo que debas hacer.”

La sensación de que España ya ha entrado dentro de lo imprevisible es sensación compartida por mucha gente. Precisamente por eso, el consejo de Darane es de los más sabios que se puedan decir y por tanto pensar.

Hay una extraña belleza antigua, tal vez romántica, en el constante desgarro español; es como si la España del siglo XXI tuviera nostalgia terrible del XIX. Es una España de locos. Zapatero y su amigo Otegui –no digamos ya nada de la envidia absoluta que el ZP tiene por el Chaos- son profundamente españoles. Y es que hay delirio y eso subyuga. Rajoy reclama cordura a quien goza en ese delirio, lo que contribuye a que el de la Moncloa goce más todavía. Rajoy habla como si este país tuviera ganas de abandonar la locura. Es loable pero este es un país supersticioso desde el mismo momento en que no sabe qué hacer con Dios: no sabe si enterrarlo, si dejarlo para la intimidad, si aparentar no creer pero a la vez reforzar ciertas pasiones de Semana Santa. En efecto es un país hipócrita. Rajoy no debiera demandar cordura debiera recomendar pasión por la libertad y la democracia. Tal vez así la hipocresía fuera una actividad socialmente aceptable en la medida en la que no afecta a las mismas razones de Estado. Algo así como que al Gore lidere propuestas sobre el cambio climático que ni él se cree.

Enviado por catlo el día 24 de Marzo de 2007 a las 17:06 (#445)

Se busca Cicerón...

"¿Hasta cuándo ya, Rodríguez, seguirás abusando de nuestra paciencia? ¿Por cuánto tiempo aún estará burlándose de nosotros esa locura tuya? ¿Hasta qué límite llegará, en su jactancia, tu desenfrenada audacia? ¿Es que no te han impresionado nada, ni la guardia nocturna del Palatino ni las patrullas vigilantes de la ciudad ni el temor del pueblo ni la afluencia de todos los buenos ciudadanos ni este bien defendido lugar ―donde se reúne el senado― ni las miradas expresivas de los presentes? ¿No te das cuenta de que tus maquinaciones están descubiertas? ¿No adviertes que tu conjura, controlada ya por el conocimiento de todos estos, no tiene salida? ¿Quién de nosotros te crees tú que ignora qué hiciste anoche y qué anteanoche, dónde estuviste, a quiénes reuniste y qué determinación tomaste?"

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"Si un hombre eximio, Publio Escipión ―pontífice máximo― aun en calidad de particular, privó de la vida a Tiberio Graco, que perturbaba ligeramente la estabilidad de la república, nosotros, los cónsules, ¿habremos de aguantar a Rodríguez, que se muere por arrasar a sangre y fuego el orbe de la tierra? Y eso que paso por alto hechos demasiado alejados de nosotros, como el de Cayo Servilio, quien mató con su propia mano a Espurio Melio, porque tenía afición a las altemativas políticas. Existió, sí, existió, en otros tiempos, un valor tal en esta ciudad, que los hombres enérgicos castigaban con penas más duras al ciudadano pernicioso que al enemigo más encarnizado. Tenemos contra ti, Rodríguez, una resolución del senado, enérgica y severa. No es la responsabilidad de Estado ni la autoridad de este organismo lo que está fallando: nosotros, nosotros, los cónsules ―lo confieso sinceramente― somos quienes fallamos."

Joan Valls

http://www.debate21.com/articulos_920.html

Diario de un engañado
President-Lehendakari excursionista

A los dos últimos presidentes de España, tras cuatro años de gobierno, la Moncloa se les quedó pequeña o los asuntos caseros les aburrían. Y ambos hicieron algunas incursiones exteriores. Algunos viajes protocolarios.

Pero el president-lehendakari, al poco tiempo de ser investido, creyó que otros importantes asuntos mundiales requerían su esfuerzo. Y se dijo que había llegado la hora del ecumenismo. Era el Mesías que tenía la noble misión de extender la buena nueva. Y comenzó a pergeñar una serie de iniciativas que nos hacía pensar a más de uno que, mira, la casa sin barrer y quiere hacer zafarrancho de limpieza por otros pagos.

Y así, junto con el turco, adalid de los derechos humanos en su país, el Luther King de la media luna, creó lo que él llamó pomposamente la Alianza de Civilizaciones. Mi madre, mujer sabia, votante socialista de toda la vida, la calificó de Alianza de sibilizaciones. Civilizaciones, mamá, le rectifiqué. No, hijo sibi, de sibilino. ¿Lo coges, president? Sois dos los socios, el turco y tú. President. Olvidas un pequeño detalle, Josep Lluis, la memoria histórica: armenios y kurdos. Nada, nada, yo con mi turco voy a poner el mundo patas arriba. Bueno, para empezar no está mal, te dijo Caldera, menos da una piedra. Te creíste el flautista de Hamelin y que te iba a seguir media humanidad.

Se lo llevaste a tu compadre Koffi y dijo que era una idea fantástica. Y en esa estamos president. El club ha crecido. El turco de marras, tu compadre Koffi y tú al frente de la partida. Y, en ese impasse, los barbudos talibanes te liquidan una soldado. Más que una Alianza de Civilizaciones, parece la junta de una comunidad de vecinos.

Más tarde, cuando el conflicto de Oriente medio estaba más enconado con la irrupción en la escena política de Hamás, vas y presentas un plan de paz zapateril. Han fracasado en el intento las grandes potencias. Es un conflicto totalmente envenenado. Pero tus delirios de grandeza te llevaron a otro resbalón. La indignación del gobierno de Israel aún resuena. Los palestinos, ni caso. Andaban en esos días dándose candela unos a otros y tu plan de paz guardado en el baúl de los recuerdos.

Impasible, intentas mediar en el conflicto del Líbano. Tienes tu librillo como cada maestrillo. Observas, analizas y redactas la receta, la anuncias a bombo y platillo e invariablemente te mandan, con perdón, a tomar por culo. Claro que al saber le llaman suerte y que la ignorancia es muy atrevida.

Cuando caen chuzos de punta, te cubres con el paraguas de la ONU cuando te interesa. La ONU era válida para la primera guerra del Golfo. Válida para Serbia. También ahora es válida parara Afganistán.

Otro detalle, querido. Tú, preocupado no sólo por la paz de este país sino que como te debes creer apóstol de la era acuario, originario tal vez de Raticulín, quieres conseguir la paz y la armonía mundial. Bueno, el turco, tu compadre Koffi y tú. Vas y te traes al títere de Guinea. A un delincuente que tiene sometido a su desgraciado pueblo a las más espantosas condiciones de vida lo recibes con todos los honores. Ese petróleo no está manchado de sangre ni el sátrapa africano es como Sadam. Manda huevos, lehendakari. Lo vi en televisión arrojando dinero a una serie de ciudadanos de su país en Madrid y daba vergüenza ajena. Ni en tu Congreso de Diputados lo quisieron recibir.

Eres tenaz, eso no te lo quita nadie. Te vienen los alemanes con el órdago de EON y tú tranquilo, como si estuvieses jugando al Monopoly. En lugar de comprar la Castellana o la calle Leganitos y poner un hotel, metes a Gas Natural. Que la UE te da cuatro azotes y te pone firme, no te desanimas. Llamas a las puertas de Italia y lías otro desaguisado.
Eres el clásico aprendiz de brujo que agitando una serie de condimentos te crees capaz de las mayores empresas. Un día le pregunté a mi madre qué le parecía tu gestión.

Mucho barco para tan poco marinero, me respondió. Hijo mío, cuando veo a uno que no es consciente de sus limitaciones, me acuerdo de don Antonio Molina y mientras va desgranando su sarta de tonterías me pongo a cantar:

Cocinero, cocinero
Enciende bien la candela
Y prepara con esmero
Un arroz con habichuela.

La parábola de las legumbres, que dice mi madre. Deja las delicatessen y apaña un guiso casero que nos alegre el cuerpo. Unas albóndigas que permita la vivienda para los mileuristas. Un estofado que haga más empleo fijo y suficientemente remunerado. Una paellita para la seguridad. Y ¿por qué no? unas migas para que se reduzcan las listas de espera en la sanidad. Y ya puestos a trajinar entre perolas, igual te sale una fideuá que pone en su sitio al nacionalismo excluyente. Eso también es socialismo, Lehendakari. Y mira que no te pido un arroz con leche porque igual te olvidas de la canela. Que eres muy olvidadizo.

Ahora te has bajado al moro. Hay personas que se bajan al moro a por costo. Tu costo lo ignoramos, pero, dados los antecedentes, es para echarse a temblar. El moro regatea la mar de bien y tú ya no tienes ni la suerte del principiante. Has creado una cierta frustración en el moro porque has aceptado el trato a la primera. Hablas del pescado y la inmigración. Una pasta gansa, vamos. En Ceuta y Melilla están acojonados. Por no hablarte de los saharauis, que mejor que vayan recogiendo las jaimas y tiren para Al Aiun, que ya verán qué buena autonomía les redactas, que en eso eres experto. Tienen su buen tripartit antes de la próxima fiesta del cordero. ¿Y que dice tu Llamazares del alma? Preocupado. Como el plan salga, se acabó la recolecta de niños saharuis en verano a los que se les empacha de bollycaos y helados de fresa, chocolate y vainilla y Contesas los domingos y fiestas de guardar. La mayoría recogidos por matrimonios cuyos hijos se han marchado de casa y se dicen, mira, estamos muertos de asco y quizá el morito enciende un poquito la llama de nuestra pasión marchita. Eso y el que da a la izquierda un cierto marchamo solidario. Las cosas claritas, Llamazares. Que uno cuando se desilusiona, no soporta el maniqueísmo. El turco, el amigo Koffi y tú. Y a partir de ahora, el Rey de Marruecos, que se apunta a un bombardeo. Te veo con chilaba y saraueles y a la Sonsoles con su buen kaftan de pedrería. Y su baño capilar de genna. El turco, Koffi, Mohamé y tú.

El arroz con habichuelas que dice mi madre, president. Al menos, lehendakari, arrímate al fogón y guisa un plato con los ingredientes que el pueblo español te está demandando. Y, si coges un avión, vete a darte un garbeo por España. Y si te silban como en Galicia, no huyas. Si te silban en Barajas, no huyas. Los silbidos, los abucheos y las broncas entran en el sueldo. No hagas como el insensato de Caldera, al que nombrarle Salamanca es como mentarle la bicha.

Tantos sapos no hay socialista que se los trague. Nada, oye, un arroz con habichuelas a ver si te metemos en cintura. Y, si tienes ocasión, invita al turco, al Koffi y al Mohamé al ágape, pero, recuerda, sin jalufo, que tienes un lapsus como lo del trágico accidente y nos montan una yihad como una casa. Y hasta te dicen cruzado y todo.

Socialista

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De un Peón Negro

El discurso de Rajoy ha estado institucionalmente bien. Ha hecho el trabajo electoral de un presidenciable dentro de los parámetros timoratos de Génova 13. Ha demostrado una cosa que me ha gustado: no se le ha subido a la cabeza lo multitudinario del encuentro y se ha sometido a su guión, es decir, no se ha dejado llevar por la tentación populista -con esa megafonía y esa cantidad de gente, la tentación demagógica es difícil de resistir pero él ha resistido, probablemente María San Gil se hubiera desparramado y lo hubiera entendido pues su sufrimiento sólo lo soportan los héroes- y ha presentado de paso, ante todos, una solidez de estadista. Da la sensación de que él sabe que vamos a tener que volver a salir a la calle y que no quiere quemar demasiados cartuchos, que la alianza entre ZP y los terroristas nos deparará más sinsabores. Parece haber entendido el nuevo tipo de liderazgo que la nueva sociedad española demanda: El líder es el primer servidor ejemplar de los valores de los individuos, no del rebaño.

En el fondo, esta manifestación, por eso muchos medios de incomunicación no la han tenido en cuenta, supone un punto de inflexión en algo que hasta ahora no han querido siquiera considerar. Los teóricos de la nueva economía llevan algunos años detectando que los esfuerzos en propaganda y publicidad cada vez tienen menos sentido puesto que el núcleo de toda operación de intercambio ha pasado del productor al cliente. Lo de hoy es una constatación de que el cliente es quien debe ser servido, no quien debe caer seducido a los encantos de un líder bananero. Lo de hoy da para muchas tesis doctorales.

Y es que España –no sé como lo ha ido consiguiendo- siempre logra estar a la última. Lloverán chuzos de punta pero esta batalla ha sido memorable y la hemos ganado con una limpieza indiscutible. Más allá del sentido político inevitable del envite, lo de hoy en Madrid ha demostrado que los españoles somos la vanguardia respecto a los nuevos retos que afronta la civilización occidental en todos los órdenes. Y este es un aspecto que los intelectuales españoles, por timidez, no suelen considerar y suelen dejarse llevar por las papanatadas de El País acerca de la inferioridad de lo español frente a la clamorosa vacuidad del supuesto saber francés.

Tratemos de resumir: durante tres años un indocumentado, que asciende a la calidad de Presidente de Gobierno de España, tras un brutal atentado, se empeña en aprovecharse de otros indocumentados nacionalistas que quieren destruir España y la Constitución del 78 para arrinconar toda posible alternativa mecánica de poder. Durante tres años va urdiendo una de-construcción legal de aquello que da sentido a la Ley: se arrebuja en mayorías aritméticas para hacer lo que desean quienes no desean ni a España ni a la democracia ni a la libertad. El tipo se endiosa él solito cada mañana ante su espejo sin darse cuenta de que empieza a ser la madrastra del cuento famoso. Pero en esos tres años, cenicienta no se resigna, las víctimas sacan del dolor fortaleza y además Internet ayuda a estrechar lazos de solidaridad con ellas a la vez que va convirtiendo el espejo matutino del presidente en clamoroso esperpento de dictadorzuelo. En este proceso, el PP no ha hecho nada y por eso haría bien en interpretar adecuadamente la manifestación de hoy. Corolario: desde hoy, hay una instancia civil española, hecha de individuos, hecha de exigencia, hecha de dolor, hecha de convicciones, hecha de derechas y de izquierdas. Advertencia para todos los políticos: no intentéis engañarnos otra vez. Ha llegado la era del individuo.

Puede parecer exagerado lo que digo pero la verdad es que el PP está muy desorientado, está admitiendo en sus filas a gente que nada tiene que ver con la lucha por la libertad, la dignidad, la justicia, la democracia. Está admitiendo a gente que simplemente es capaz de hablar mal del PSOE –a veces sin argumentos-. Está admitiendo a gente sin escrúpulos que a la vez hace negocios con el PSOE. Hay una parte del PP que ya no puede sobrevivir tras la manifestación de hoy. Insisto, el PP tiene un problema y ese problema es que hay un cliente muy exigente: Ese cliente se apellida español.

Y se ha podido dejar claro que las Personas del siglo XXI no somos analfabetas ni consentimos tropelías ni desmanes vengan de donde vengan, que sabemos organizarnos mucho mejor incluso que los partidos políticos, que ya no nos valen los viejos patrones mentales de sindicalistas reptantes... que los políticos se den cuenta ya de una vez que la Última Revolución, la de Internet, está aquí, que ya ha llegado

“...y hoy hemos demostrado, que los Españoles hemos ganado la calle, ese sitio que siempre nos resultaba... ¿extraño?”.

Efectivamente esa es la lección. Si la calle nos resultaba extraña era porque el pudor no nos permitía equipararnos a quienes exhibían actitudes perversas. Pero, cuando la calle se muestra como espacio de civilización y no de temor, los perversos podrán seguir haciendo el ridículo puesto que defenderemos su derecho a hacerlo.

catlo el día 11 de Marzo de 2007

SEMILLAS DE SONRISAS
Marion eta

Lo que ha sucedido con Rodríguez es un calco de esos escenarios que se plantean en una divertida charla entre amigos sobre una imposible victoria de Izquierda Unida. Los comunistas españoles, así como los ecologistas sandías, son, posiblemente, los políticos con una posición más cómoda en el mundo mundial. Sabedores de que jamás van a gobernar, pueden permitirse un discurso infantil, que disfrazan y justifican con el derecho a la utopía, al tiempo que prestan su apoyo al extinto socialismo español por un plato de lentejas. A veces, cuando alguno de sus líderes desea alitas de pollo, se pasa al partido socialista.

Rodríguez nunca pensó, ni en sus más delirantes sueños, que llegaría a gobernar España, o, al menos, a aparentarlo. Como muy bien explicaba hace unos días en Debate21 el articulista Socialista, fue el elegido por el tinellismo para hacer de marioneta.

Nuestra marioneta se enfrenta hoy a una manifestación multitudinaria. Ayer hubo sesenta y cinco en toda España. Enrocado en su palacete de aduladores y cobardes, perdió hace tiempo todo contacto con la realidad. Mantiene la nave a flote gracias a los latigazos que propina Pepino desde el aparato del partido, para que el que se mueva no salga en la foto, porque no tendrían a dónde ir; pobres políticos profesionales sin oficio ni beneficio, apesebrados hasta el bochorno.

¿Cuánto tardará en caer la marioneta? A sus amos empieza a incomodarles. No sólo por el desgaste que provoca, sino también por su incompetencia para ejecutar las tareas que se le han asignado. En el Imperio Mediático andan preocupados. La marioneta quiere cortar los hilos y cobrar vida. Ya le han dado un par de avisos en forma de editorial, pero nuestro envejecido muñeco es incapaz de entenderlo.

Aislado en una Europa que lo desprecia, con un Sarkozy a las puertas del Elíseo, la marioneta va mutando. El calor de los acontecimientos y el chantaje acelerado derrite la cera y, así, la marioneta se torna marion eta a la vista de todos. El reyezuelo hace tiempo que camina desnudo.

http://www.debate21.com/articulos.php?id=2653&

ROMANCE DEL JURAMENTO QUE TOMÓ EL CID AL REY DON ALONSO

En santa Águeda de Burgos, do juran los hijosdalgo,
le toman jura a Alfonso por la muerte de su hermano;
tomábasela el buen Cid, ese buen Cid castellano,
sobre un cerrojo de hierro y una ballesta de palo
y con unos evangelios y un crucifijo en la mano.
Las palabras son tan fuertes que al buen rey ponen espanto;
—Villanos te maten, Alonso, villanos, que no hidalgos,
de las Asturias de Oviedo, que no sean castellanos;
mátente con aguijadas, no con lanzas ni con dardos;
con cuchillos cachicuernos, no con puñales dorados;
abarcas traigan calzadas, que no zapatos con lazo;
capas traigan aguaderas, no de contray ni frisado;
con camisones de estopa, no de holanda ni labrados;
caballeros vengan en burras, que no en mulas ni en caballos;
frenos traigan de cordel, que no cueros fogueados.
Mátente por las aradas, que no en villas ni en poblado,
sáquente el corazón por el siniestro costado;
si no dijeres la verdad de lo que te fuere preguntando,
si fuiste, o consentiste en la muerte de tu hermano.
Las juras eran tan fuertes que el rey no las ha otorgado.
Allí habló un caballero que del rey es más privado:
—Haced la jura, buen rey, no tengáis de eso cuidado,
que nunca fue rey traidor, ni papa descomulgado.
Jurado había el rey que en tal nunca se ha hallado;
pero allí hablara el rey malamente y enojado:
—Muy mal me conjuras, Cid, Cid, muy mal me has conjurado,
mas hoy me tomas la jura, mañana me besarás la mano.
—Por besar mano de rey no me tengo por honrado,
porque la besó mi padre me tengo por afrentado.
—Vete de mis tierras, Cid, mal caballero probado,
y no vengas más a ellas dende este día en un año.
—Pláceme, dijo el buen Cid, pláceme, dijo, de grado,
por ser la primera cosa que mandas en tu reinado.
Tú me destierras por uno, yo me destierro por cuatro.
Ya se parte el buen Cid, sin al rey besar la mano,
con trescientos caballeros, todos eran hijosdalgo;
todos son hombres mancebos, ninguno no había cano;
todos llevan lanza en puño y el hierro acicalado,
y llevan sendas adargas con borlas de colorado.
Mas no le faltó al buen Cid adonde asentar su campo.

Anónimo

Diario de un engañado
Carta de un socialista al president-lehendakari

Josep Lluis, no llegaste a president-lehendakari tras el atentado del 11-M. Lo sabes bien. Tú y tu palanganero Pepino, el de las gafitas sórdida. Tras aquel crimen podría haber sido otro el candidato socialista. Tu advenimiento se había fraguado antes. Fue en aquel Congreso en el que se te eligió como primer secretario tras la felonía de la representación catalana que se aprovechó de la pugna entre los seguidores de Bono y los guerristas. Los socialistas catalanes simplemente señalaron al militante más gris del banquillo. El reserva eterno. El más débil. Y, efectivamente, cantaron un bingo. Eras la presa perfecta que explica las posteriores convulsiones que ha sufrido de tu mano la vida política española.

Eres sin duda el peor president-lehendakari de gobierno que ha tenido la joven democracia española. Hacer balance de estos tres años no es tarea fácil ni siquiera para un militante del partido socialista. Intentaré resumir lo que ha sido tu gestión. La de un pobre hombre que ha pillado el mejor pesebre y que hasta incluso tiene la desfachatez de pensar que es merecido. Tu fantasiosa baraka que sólo existe en tu calenturienta imaginación y en la de los chupópteros que te rodean.

Una política exterior nefasta en la que has demostrado tu única habilidad, enemistarnos con los países que forman nuestro entorno geopolítico más cercano y enamorarte de elementos populistas que viven rodeados de delirios de grandeza. ¡Qué bien lucías el pañuelo palestino, Josep-Lluis! Qué airoso se te veía rodeado de tus jóvenes. Parecías una franquicia de Al fatah.

Has despertado una serie de demonios entre los españoles. Todos recordamos tus palabras en el Palau Sant Jordi de Barcelona. “Aceptaré todo lo que salga del Parlament de Cataluña”. Aquel día, muchos socialistas nos tiramos de los pelos. Pudo haber sido un lapsus de los tuyos, porque entonces tú no pensabas ni por asomo que ibas a ser president-lehendakari. Pero no, poco tiempo después lanzaste la misma proclama dirigida a los vascos. Y ya eras presidente ¿Por qué te desazona tanto la idea de España? En tu afán por aislar al principal partido de la oposición, les lames el culo a tus socios nacionalistas. Ya ves, Josep Lluis, en qué belén estamos metidos por un puñado de votos. Tu estatut, a estas horas, parece el circo de los Tonetis. Igual hasta regresa a Cataluña para que le den otro cepillado, como dice Alfonso. Si eso llega a ocurrir, te mueven la silla, querido. No te salva ni tu gastado talante.

Un anticlericalismo arcaico que nos conduce a escuchar al Papa que recomienda a Prodi no hacer zapateradas. Y eso que el italiano tan sólo pretendía legalizar las parejas de hecho. Ahora que el radicalismo islamista nos aprieta las clavijas, vas tú y te metes en camisa de once varas. Prefieres una mezquita en el cinturón rojo de Barcelona que la catedral de Toledo. Con su minarete y todo.

¿Dónde ha quedado tu ley de violencia de género? La matanza alcanza índices de genocidio. ¿No sabes que el fenómeno es mucho más complejo que una declaración de buenas intenciones? Contrata psicólogos, sociólogos y déjate de paniaguados.

Una serie de leyes de cara a la galería que hubiese bastado con votarlas en media hora y sin hacer ruidos pero que vendes como la panacea del país. De buenas intenciones está el infierno lleno. España es desde hoy más decente, osaste decir. Señor president-lehendakari, España siempre ha sido decente, pero que muy decente, a pesar de quien haya ostentado el poder. Fue decente durante la dictadura franquista, en la transición y sigue siendo decente, pese a que te esfuerces para que el puterío político lo inunde todo como si fuese un tsunami de detritus.

Una ley de la memoria histórica que es jaleada por IU que, como van de barraganas de los socialistas, le ríen las gracietas al presidente. Quién te ha visto y quién te ve. La otrora Izquierda Hundida que decía Alfonso te ningunea . Los del sarpaso que ayudaron a llevar al PP al poder. Aquellos cuyos militantes se bebían El Mundo y oían la COPE como si fuesen la Biblia. Aquellos que jaleaban a Garzón quieren armarse de picos y palas y comenzar a utilizar a los muertos de hace setenta años cuando aún estamos prácticamente velando a nuestros dos ecuatorianos.

Cortinas de humo, Josep Lluis. La vivienda, los salarios basura, la inmigración, el terrorismo. Tus logros económicos. ¿Sabes que España es el país de la UE donde más han bajado los salarios? Rapidito nomás, president, que los jóvenes se te rebotan. Que el nunca mais ya no vende. Que, como ellos te dicen, a ti, no lo olvides, no van a tener una casa en su puta vida. Rapidito no más, lehendakari, que casi has tenido las fallas en Galicia este verano mientras holgazaneabas por ahí, que casi has tenido tu propio Prestige. ¿Recuerdas cómo jaleabas como un hooligan a los impolutos voluntarios que iban a hacerse las fotos en lugar de sacar el chapapote? Que ya tienes tu soldado muerto de la tropa que iba a poner mercromina. No es la ONU, son los yankis, necio. Los que antaño armaron a esos talibanes que ahora te vuelan un blindado.

Una ley de inmigración del perjuro Caldera. “Antes tendrán que pasar por encima de mi cadáver que sacar los papeles de Salamanca”. Una ley que perpetúa la condición de esclavos para miles de seres humanos. Trabajadores que ni saben al final quién los ha subcontratado, mientras los sindicatos obreros miran para otro lado por aquello de las subvenciones, que de las cuotas no vive ni un liberado. Los que dan la tasa más alta de accidentes laborales. Y que pese a su demagogia está influyendo en nuestro modesto estado del bienestar, porque, aunque esto suene políticamente incorrecto, mal que le pese, la gente sencilla tenemos los ambulatorios colapsados, tenemos escuelas-guetos, inseguridad. Y de eso saben mucho los alcaldes de nuestras ciudades, que, en su mayoría, miran también para otro lado y no dicen lo que piensan, excepto honrosas excepciones, a las que ponen de chupa de dómine y que cuentan con mi solidaridad por su valentía y sensatez.

Hasta en el deporte asomas la oreja. Te recuerdo celebrando la Champions con el Barça rodeado de esteladas. Con esa sonrisa de orgasmo conejero y cuando España gana el trofeo más importante de su historia, el campeonato de básquet del mundo, tenías otras cosas que hacer. No querías la foto con la enseña de todos los españoles o es que la camiseta roja te da alergia. Campeones del mundo, president-lehendakari. Chúpate esas canastas.

Tu indigna gestión tras el criminal atentado, perdón, el trágico accidente de Barajas. Te escondiste como el lince en peligro de extinción en las marismas, como un furtivo, y le dejaste el marrón al de la barba desaliñada, que el pobre mío tenía la picha hecha un lío ante aquel desbarajuste. Con cara, permíteme la licencia, de estreñido, más que nada por su color aceitunado. Ha sido eso, somos catastrofistas. La muerte de dos chicos jóvenes ha sido un trágico accidente. El puto proceso de paz entre dos bandos en el que uno mata y el otro pone la nuca tiene que seguir por cojones. Te han volado una terminal, president-lehendakari, te han puesto dos inocentes encima de la mesa y tienes la desvergüenza de irte a esconderte entre los pinares verdes de Doñana. Entre la jara y el romero, dejando un país helado tras tus exultantes palabras del los días anteriores. Y no para pedirle a la virgen del Rocío que te sacara las castañas del fuego, que eso es poco progre, sino para esconderte por si la vicepresidenta o el de la barba rala te daban la buena nueva que había sido un comando incontrolado de ETA o una partida de moritos inmolados. ¿Con quién dialogabas? ¿Qué te decían los servicios de información? ¿Qué te aseguraba Ternera, el de la comisión de derechos humanos de los vascos? Escándalo, es un escándalo, como canta Raphael.

Y ahora has puesto la guinda al pastel. Has soltado a la bestia. ¿Cómo podemos entender los ciudadanos que la octava potencia del mundo, con una democracia consolidada, con un prestigio ganado a pulso por este pueblo bueno y trabajador, veamos a esa basura humana con las manos manchadas de sangre se vaya de rositas a casa? Ni un año por muerto El mismo que se pregunta cómo va a pedir perdón una violada a su violador. Eso les dice a sus 25 asesinados. A punto de morir, Josep Lluis. Pero con la libido fuera de control. Caliente como el palo de un churrero que dice ese pueblo al que regateas como si fueras el Zidane de la pornopolítica. El agonizante cabalgando sobre la novia y la susodicha, practicando, según los dictámenes médicos, todo un numerito de necrofilia. Ojalá la naturaleza no deje preñada a la novia, porque será el niño que me produzca más pena del mundo. Ser hijo de Juana Chaos es nacer carne de psiquiatra. Ni Freud lo arreglaba. La bestia ni siquiera se molestó en pedir un bis a bis. Encima de cabrones, ponemos la cama. Ni el kamasutra recoge esa posición. Polvo abertzale con gotero incluido.

¿Cómo quieres que los socialistas honrados podamos explicar todo ese disparate a nuestros vecinos? Me decía el otro día mi peluquero que los únicos que te han agradecido la gran evasión ha sido Batasuna. ¿No te da nada por el cuerpo? He sido, soy y seré contrincante de los conservadores. Pero no pretendas que se traguen ese sapo. Por mucho que hayas convertido el Parlamento español en un remedo del pacto del Tinell, tienen toda la legitimidad que les dan 9 millones de votos ¿Todos ultras President-lehendakari? Si existen 9 millones de ultras, España es el tercer Reich.

Bueno, después de todo me preguntarás por qué sigo en el partido. Por una razón muy sencilla. Mi militancia se reduce a convencer a mis compañeros de que estamos en manos de un president-lehendakari que no es el de todos los españoles. Sólo el de unos poquitos. Y que el próximo año hagan como yo: no te voten. Lárgate de una vez y gánate el pan con el sudor de tu frente. Y, si puede ser, de mileurista. Si te veo hincar el codo por vez primera, igual puedo comenzar a creer en tu regeneración. Deja la Moncloa, deja Doñana y, de paso, déjanos respirar en paz a los sufridos españoles.

Ya ves, así están las cosas. Son días chungos, Josep Lluis. Hasta el nieto del abuelo Víctor, el que fue picador allí en las minas, el consorte de la que cantaba la muralla, ¿recuerdas, ¿ Pum-pum, quién es? Pues mira por donde, resulta que de joven había sido aeda de Franco. Los pecadillos de la juventud. Un mal sarampión que redimió cantándole a la Pasionaria. El camaleón siempre tiene chance en este país.

Brindo con una copa de vino de la Ribera del Duero por ese día en que seas historia. Chivatéaselo a tu ministra. Una copita de Ribera del Duero. Con dos cojones.

No pierdas el tiempo investigando mi currículum. Limpio como una patena. Te lo podía adjuntar pero no vale la pena. El tuyo, no lo sé. Pero te digo lo de siempre, me importa un huevo donde estabas antaño sino donde estás ahora, cielo. ¡Qué pena más grande me das, president!

Ningún saludo socialista para ti, ex compañero.

http://www.debate21.com/articulos.php?id=2603&

¿Ciencia o conspiranoia?

Marco Antonio era un aborto, Cleopatra un loro. No se parecían nada ni a Richard Burton ni a Liz Taylor; sus rostros no evocaban el cielo. Ahora resulta engañosa la narración de Plutarco, uno de los historiadores más solventes, cuando escribe que «la popa de la nave era de oro, los remos de plata y la reina de Alejandría, semejante a Venus». Como cronista errabundo en tantos acontecimientos, ya sospechaba yo que la Historia, incluso la que hemos narrado, era una fantasmagoría, una rama de la literatura fantástica. Que Antonio, el mujeriego, y Cleopatra, la puta del imperio romano, eran callos y cazo, lo prueba una moneda de plata que se exhibe ahora en la universidad inglesa de Newcastle; según esa calderilla, Cleopatra soportaba un mentón horripilante y una nariz puntiaguda, y Marco Antonio, unos ojos saltones y un cuello de toro.

¿Qué podían hacer los historiadores romanos sino describir a Cleopatra como a una diosa de voz dulce, que se bañaba en leche de burra, y a Antonio como un playboy que montaba cócteles en la víspera de las batallas? Sabemos que a César lo mató Bruto, y a Enrique de Trastámara, Pedro el Cruel, y eso que entonces no había cámaras ocultas ni comisiones de investigación; y no sabemos quién o por qué mataron a Kennedy, rodeado de cámaras, en el país donde la libertad de prensa es la viga maestra de la democracia; en el siglo de conspiraciones, servicios secretos y chicas del tambor, la Comisión Warren fue un artificio de Estado.

En España aún se oscurecen más las tragedias y las conspiraciones, porque la política es una continuación de la teología y la Historía es una faramalla; es decir, una política encaminada a engañar. El juicio de nuestra vida que comienza hoy está escrito en 100.000 folios; nadie los ha leído ni los leerá nunca, porque seria como hojear 500 novelas en una semana. Sí que han leído los reportajes de investigación de EL MUNDO. Si sabemos algo más de las mentiras oficiales ha sido gracias a este periódico, que ya no sufre aquel acorralamiento de los años 90, porque se ha batido y ha salido vivo de su viaje a la oscuridad de los servicios secretos y de los confites.

Ante la inexpresividad de los ensotanados, no todo el proceso se resumirá en el bizantinismo de dinitrotolueno o Goma 2 ECO, galgos autrigones o podencos islámicos; tenemos que ir al fondo y que no llamen paranoia ni teoría de la conspiración al afán por descubrir los recovecos de una tragedia que ha estado sometida a tergiversaciones y trampas políticas. Hay que penetrar en la duda y en la oscuridad. Si la nariz de Cleopatra hubiese sido de otra forma, la historia hubiera cambiado, pero nosotros ya no creemos en el destino fatal que se expresa en el final de Antonio y Cleopatra: el luminoso día ha terminado y estamos destinados a la oscuridad.

RAÚL DEL POZO. El Mundo.

Los hombres que hablaban DESPACIO

Lo que no encaja de las conversaciones transcritas de las escuchas al 606547560 de Otman El Gnaoui por un juzgado de Alcalá











Según transcripciones del teléfono 606547560 Juzgado de Instrucción N° 6 Alcalá de Henares, Diligencias Previas 2.376/03 Usuario OTMAN EL GNAOUI. Conversación en árabe. TRASCRIPCIÓN CONVERSACIÓN: Paso: 321. Master siete. Teléfono: 606547560. Realizada a las 18h 49m del 17-02-04. OTMAN RECIBE DE JAMAL.

O.- Sí Jamal.
J.- Hola, ¿dónde estás, has llegado?.
O.- Si.
J.- ¿Te han quitado la casa?.
O.- No todavía.
J.-¿Está Hamid contigo?.
O.-Sí.
J.- Oye, ¿tienes algo de valentía para entrar a comisaría a mi nombre?.
O.- Depende.
J.- Es sobre una denuncia.
O.- Tengo que saber de qué va eso. Tengo que saber para qué y por qué.
J.- Ja ja ja. Es sobre la denuncia de! pasaporte.
O.- No sé que decirte, depende si es algo que no tiene importancia a lo mejor si, si no.
J.- ¿Qué va a pasar?.
O.- Prefiero que me lo expliques cara a cara mejor digo yo vamos.
J.- Vale, vale. (se rie). ¿Qué no encaja?


1.- Es la única conversación transcrita en la que no consta el número del llamante.
2.- Es la única conversación en la que Otman el Gnaoui empieza la conversación reconociendo al que llama diciendo: Hola Jamal
3.- Tampoco consta la duración de la llamada
4.- Otman denunció la sustracción de su pasaporte el 10 de marzo de 2004 pero lo hizo a su nombre, no a nombre de Jamal Ahmidan.
5.- Apareció en uno de los registros un pasaporte marroquí, un carné de conducir y un NIE a nombre de Otman El Gnaoui pero con la foto de El chino.
6.- La novia de Otman declara ante la policía que Otman pierde su documentación en Febrero.


A las 18:57:45 horas, desde el teléfono 665040605, cuyo usuario es JAMAL AHMIDAN, se realiza una llamada de 150 segundos de duración al teléfono 606547560, cuyo usuario es OTMAN EL GNAOUI: según transcripciones del teléfono 606547560 -origen: Juzgado de Instrucción N° 6 de Alcalá de Henares, Diligencias Previas 2.376/03- Usuario OTMAN. Conversación en árabe: TRASCRIPCIÓN CONVERSACIÓN: Paso: 204. Master ocho. Teléfono: 606547560. Realizada a las 18h 58m del 27-02-04. OTMAN RECIBE DE JAMAL

O.- Sí.
J.- ¿Sigues allí?.
O.- SI.
J.-¿ Habéis terminado?.
O.- Si, está todo listo.
J.- A ver si subimos dentro de un rato porque no hemos terminado.
O.- Yo tengo que ir a casa antes y luego vuelvo.
J.- Sabes lo que vas hacer, coge la moto y te vas a tu casa y Hamid cogerá el coche, después nosotros pasaremos a recogeros, te llamamos y llamamos a Hamid. Lo que no sé, si Anouar se queda allí esperándonos o va con vosotros, dile que se ponga.

(Se pone Anouar con Jamal).

A.-Sí.
J.- Nosotros vamos a tardar un poco, si quieres baja con Hamid y luego os recogemos y os daré algo de dinero.
A.- Vale voy a estar en casa de abajo.
J.- Es que uno se va en la moto y Hamid cogerá el coche de Abdallah, cierra bien la puerta y mete todo dentro y luego te vas.
A.- Ya he metido todo en su sitio.
J.- Vale, hasta luego.

Si reproducís esta conversación os daréis cuenta de que la gran trola está en los tiempos de duración de la llamada. Siendo más precisos, esta conversación, que originariamente debe tener los 150 segundos, la han dejado en menos de un minuto!!!!.
Habéis metido la tijera... y os hemos pillado!
¿Dónde iréis que no a - m - a - n - e - z - c - a?

A las 20:23:35 horas, desde el teléfono 665040605, cuyo usuario es JAMAL AHMIDAN, se realiza una llamada de 80 segundos de duración al teléfono 606547560, cuyo usuario es OTMAN EL GNAOUI. Según transcripciones del teléfono 606547560 -origen: Juzgado de Instrucción N° 6 de Alcalá de Henares, Diligencias Previas 2.376/03- Usuario OTMAN: TRASCRIPCIÓN CONVERSACIÓN: Paso: 217. Master ocho. Teléfono: 606547560. Realizada a las 20h 24m del 27-02-04. OTMAN RECIBE DE JAMAL.

O.-Sí.
J.- ¿Dónde estáis?.
O.- Estamos en el barrio de Youssef, en Villaverde.
J.- ¿A qué hora habéis llegado?.
O.- Ahora mismo, es que hemos dejado a Anouar y estamos aqui ahora.
J.- ¿Estás con la moto?.
O.- No porque no quiso arrancar, me empujó Hamid pero no hubo manera de arrancarla.
J.- Nosotros estamos por Móstoles y queremos bajar para daros algo de dinero, ¿cómo hacemos?.
O.- ¿quieres que vaya yo allí?.
J.- Espera por la tarde bajo a Madrid, yo voy a recoger el Opel y te lo dejaré para que subas con Hamid, ¿dónde vais a estar?.
O.- Estamos aqui en el barrio de él.
J.- Voy ahora mismo y luego os llamo para que me esperéis por Al Campo.
O.- Vale Jamal.

Reproducida no llega a 45 segundos...
Os habéis fijado que ni en este caso ni en el anterior Otman reconoce a quién le llama?
De nota la transcripción de alcampo por Al Campo... así parece todo mucho más árabe...
Al final sí que dice "Vale Jamal"... ¿no os suena a pegote? ¿Alguien lo ve normal?
Aún hay más

Sábado 28 de febrero: A las 20:05horas, desde 606547560, cuyo usuario es OTMAN EL GNAOUI, se realiza una llamada de 189 segundos de duración al teléfono 654115074 de HAMID AHMIDAN. Según transcripciones del teléfono 606547560 -origen: Juzgado de Instrucción N° 6 de Alcalá de Henares, Diligencias Previas 2.376/03-, usuario OTMAN: conversación en árabe.¿la anterior no?
TRASCRIPCIÓN CONVERSACIÓN: Teléfono: 606547560. Realizada a las 20h 6m del 28-02-04. OTMAN LLAMA A HAMID AHMIDAN.

X.- Si.
O.- Hola, ¿qué pasa?.
X.- Estaba buscando tu teléfono para llamarte.
O.- Yo dejé mi teléfono a Jamal y Jamal me dejó el suyo, y encontré tu teléfono en un papel.
X.- ¿Qué haces?.
O.- Estamos en Villaverde, hemos dado una vuelta, pero no hemos encontrado nada.
X.- ¿Por qué no le has dicho nada antes?.
O.- Se lo dije pero me dijo que tú no sabes nada.
X.- El lunes ya verán los cabrones.
O.- ¿Esta tarde, dónde vas a estar?.
X.- Ahora mismo estoy en casa con la familia, con mi mujer.
O.- Te recojo ahora si quieres.
X.- ¿Tienes el Astra?.
O.- Me dejó el Opel y la moto.
X.- ¿Para qué me quieres esta tarde?.
O.- Es para ir a buscar io que nos dijo Jamal y ya está.
X.- ¿Vamos ahora?.
O.- A ver si me llama Jamal y te llamo para recogerte y vamos a Chinchón.
X.- ¿Me llamará hoy Jamal?.
O.- Está de viaje y me imagino que cuando llegue a su destino te llamará.
X.- Depende del trabajo del lunes.
O.- Bueno, estaremos en casa y ya está porque ya no hay trabajo, vigilamos la casa y ya está.
X.- ¿Te lo dijo él?.
O.- Sí. Y Jamal vuelve de su viaje y tú y yo vamos a ir juntos.
X.- ¿Tenemos que entrar a tomar algo?.
O.- Yo no entro y todo está listo, tú entras ves a tu amigo y ya está.
X.- Vale.

Sin comentarios
He de decir que antes de esta llamada que transcribo a continuación, Otman está como loco por conocer el teléfono de Jamal... hasta el punto de decirle a Hamid: "despierta coj.ones!!"

29.02.04: domingo: * A las 00:22:38 horas, desde el teléfono 606547560, cuyo usuario es OTMAN EL GNAOUI, se realiza una llamada de 39 segundos de duración al teléfono 654115074 cuyo usuario es HAMID AHMIDAN. Según transcripciones del teléfono 606547560 -origen: Juzgado de Instrucción N° 6 de Alcalá de Henares, Diligencias Previas 2.376/03-, usuario OTMAN: conversación en árabe. TRASCRIPCIÓN CONVERSACIÓN: Paso: 280. Master ocho. Teléfono: 606547560. Realizada a las OOh 23m del 29-02-04. OTMAN EL GNAOUI LLAMA A HAMID AHMIDAN X.-Sí.

O.-A ver dámelo.
X.- Apunta: 665040605. ¿Dónde estás?.
O.- Estoy en Leganés.
X.- ¿Qué haces allí?.
O.- Ya sabes, estoy sin saldo. (Se corta).

Puede que en árabe sea un poco más larga pero, en español, esta conversación dura no más de 10 segundos.
Eso de "ya sabes, estoy sin saldo" y que luego se corte es providencial..., verdad?
Otra cosa, ¿para qué tanta prisa para saber el teléfono de Jamal si la siguiente llamada transcrita es del día siguiente a las 12:04 y no le llama él sino es Jamal quién le llama?
No me digáis que estáis pensando que nos están ocultando llamadas? Maaaaaalos.
Lo que ocurría es que Jamal estaba sin cobertura... desde las 20:29 que llama a Walid Altakji y no la recupera hasta esta primera llamada a su amigo Otman, que transcribo ahora.

A las 12:04:37 horas, desde el teléfono 665040605, cuyo usuario es JAMAL AHMIDAN, se realiza una llamada de 203 segundos al teléfono 606547560, cuyo usuario es OTMAN EL GNAOUI. El terminal 665040605, cuyo usuario es JAMAL AHMIDAN se halla a la altura de Salas (Asturias).

O.- Sí.
J.- Hola.
O.- ¿Dónde habéis llegado?.
J.- ¿Sabes algo de ese?.
O.- Estuve buscándole todo el día ayer, lo perseguí a Alcorcón y a Leganés, llamé a Hamid, estaba durmiendo.
J.- ¿Va y vuelve solo?.
O.- Sí, sí, va y vuelve solo. Un día le acompañó un chico, si no, va siempre solo.
J.- ¿No subiste allí hoy?.
O.- No, hoy estoy en casa.
J.- ¿Estarán allí Rachid y Anouar?.
O.- Sí, los he dejado allí.
J.- Nosotros volvemos hoy, si Dios quiere esta tarde estamos allí.
O.- Por la tarde subo yo.
J.- Oye, ¿te pasó la furgoneta?.
O.- ¿Dónde la vas a dejar?.
J.- Pero no tengo las llaves.
O.- (Se ríe). Me asomé y la vi.
J.- El Opel.
O.- Estoy con la moto.
J.- ¿Por qué no me llevas el clavo grande, te vienes con uno de los chicos y me encuentras en la carretera del Norte.
O.- ¿Dónde?. Y así iré con Joni en el Opel Astra.
J.- No me traigas a la gente, puesto que yo tengo mi coche allí, tengo mi clavo.
O.- Dime dónde y te lo llevo.
J.- Te dije en la carretera del Norte, porque yo estoy por Galicia, pasaré por el Norte y me bajo. ¿Puedes tú arreglar eso?.
O.- Claro. Voy hacia la carretera de Bilbao.
J.- Si. De todas las formas el coche está en regla y tiene su seguro y todo. Pero tienes que salir volando.
O.- ¿ Me bajo con la moto?.
J.- Tú verás pero trae el clavo grande, vente en coche y vente con uno u dos chicos, los chicos te darán el clavo.
O.- Vale, voy ahora donde los chicos con la moto y cojo el coche.
J.- Luego os llamo para deciros en qué kilómetro quedamos.
O.- Vale

1.- Esta conversación no dura 203 segundos ni hartos de vino. Se ve que está cortada, al menos, cuando hablan de la furgoneta, no se entiende nada... como del resto de la conversación.
2.- ¿Si Jamal dice que está en Galicia cómo pueden decir que las BTS dicen que está en Salas (Asturias)? Pudiera ser una explicación que como el chino conduce a toda leche...
3.- Habéis visto qué preocupación denota Otman por no haber hablado con Jamal en toda la noche? Después de todo lo que hizo por comunicarse con él y no conseguirlo? A que va a ser cuerto que nos están escamoteando llamadas?
4.- algún abogado amigo tendrá a bien pedir las cintas del teléfono intervenido a Otman El Gnaoui por el juzgado de Alcalá? Eso a lo mejor nos despeja "ciertas dudas".
5.- Santano! Dónde vas con esa antorcha? No ves que estoy a la puerta del juzgado con una cámara de fotos?... son como niños!!!

Otro corte flagrante.
O.- ¿Dónde habéis llegado?.
J.- ¿Sabes algo de ese?.

Bonita respuesta sí señor... qué le diría Jamal que estaba en Pontevedra tomando un Ribeiro? Noooo, que eso se carga la mentira oficial... Meto tijera y san seacabó, total, quién lo va a leer?
...y lo que no saben los muy lerdos es que esa forma de responder con otra pregunta es de lo más gallego... si al final se le pegó al Chino y todo...
pravda en "Un repaso a la situación"

Temporizadores

Se afirma que un desfase de 5, 10, 15 segundos entre explosiones programadas con móviles para la misma hora es creíble. Pero la diferencia de MÁS DE UN MINUTO entre las dos primeras explosiones en el andén de Atocha suscita dudas serias sobre el uso de temporizadores.

Todas las explosiones ocurren a las 7:38 y 7:39 (sin saber los segundos) excepto en Atocha en que 2 de ellas ocurren a las 7:38 y “muchos segundos” - ¿redondeamos estas 2 a las 7:38 o a las 7:39? -, la otra explosión (la primera de Atocha) ocurre a las 7:36. Con esto yo quiero enfatizar que tenemos UNA EXPLOSIÓN ADELANTADA en relación a las demás.

Si se utilizaron teléfonos o despertadores, se necesitan realizar 2 operaciones.
- La puesta en hora del reloj
- La puesta en hora de la alarma
Son 20 operaciones de puesta en hora (para las 10 bombas que explotaron) - ¿pueden haberse equivocado en alguna? - creo que sí. Si se utilizaron teléfonos (que yo creo que no, pues tendríamos restos y análisis hasta en la sopa), el error es más facil, el 6 está justo arriba del 9 - ¿cuantas veces no te has equivocado al marcar?.

Si se utilizaron los famosos temporizadores ST (caseros de ETA), el temporizador principal es de la marca zinder de la serie 85, con retardo a la excitación (seguramente). Estos temporizadores se programan con una “rueda” (dial) en una escala – por ej. de 5 a 100 minutos – lo cual no puede generar una precisión de segundos, a no ser que la escala sea menor (5 a 10 minutos), la cual sería demasiado arriesgada para armar las bombas. El sistema se arma cuando pones la pila y alimentas eléctricamente el temporizador, entonces es cuando empieza la cuenta atrás (el poner las pilas en 10 bombas es otro factor que provoca desfase).

Se barajan diversos modos de iniciación:

- Teléfonos en modo llamada – posible, pero muy arriesgado.
- Teléfonos en modo despertador/alarma – posible, es lo que dice la versión oficial.

Yo descarto estas 2 posibilidades, pues tendríamos informes de los restos hasta en la sopa.

- Temporizadores del tipo ST – poco probable debido a la imprecisión de la programación

- Temporizadores basados en despertadores digitales – probable

- Mandos a distancia – improbable debido a la necesaria proximidad de los “detonadores” (demasido riesgo personal y ser reconocido, y no explica Téllez)

- Beepers (esos que usaban los médicos) – demasiado fácil de rastrear y hay que hacer llamadas a la central para emitir los avisos.

- Un hacker “colado” en el sistema de Renfe y varios “detonadores” aguardando con mandos a distancia en posiciones concretas – demasiado rebuscado y complicado

Yo me quedaría con temporizadores basados en despertadores digitales, pero es mi opinión.

Lo que tengo claro es que todas las bombas (excepto el V6 de Atocha) explotan en un intervalo de entre 60 y 90 segundos, en función de eso hago el análisis de los posibles dispositivos de activación.

Con los datos que tenemos (con segundos redondeados) yo no puedo afirmar la secuencia de las explosiones. Solo sé que ocurrieron entre las 7:37:31 y las 7:39:59, excepto el V6, que ocurrió entre las 6:35:31 y las 6:36:59. Lo que sí sé, es que puedes ajustar tu reloj con los relojes de las estaciones de RENFE, y que tanto las cámaras como los sistemas de control (ver catenaria) están sincronizados.

Yo (y es mi opinión), descarto el uso de teléfonos por la simple casualidad de que no aparezcan restos de los mismos en los focos de explosión (ya tendríamos los informes hasta en la sopa), y me parece que lo de los “búlgaros” comprando 7 teléfonos es pura cortina de humo, aún falta por descubrir de dónde salieron los otros 6 (13 bolchilas según la versión oficial), y dónde están los cargadores.

Los despertadores digitales que yo tengo no permiten la puesta en segundos, desconozco si hay alguno en el mercado que lo permita.

Desechados los teléfonos – no por la precisión -, he analizado el famoso temporizador casero de ETA, el ST, y en vista de la “simultaneidad” de las explosiones (9 en el intervalo de 1 min. o minuto y medio), he llegado a la conclusión que esta precisión es casi imposible de obtener con ese tipo de temporizador.

Mientras escribía esto, se me ha ocurrido, que estos temporizadores podrían no estar regulados en medio de la escala, pero sí a tope de escala. Si cogemos un temporizador con escala de 5 a 100 minutos, es casi imposible regular 10 temporizadores para 60 minutos (por ejemplo) y garantizar que después de activados (puestas las pilas), todos exploten con un intervalo de 60 a 90 segundos - recordar que la regulación es con un potenciómetro (una rueda/dial).

Pero si los regulamos a “tope” de la escala (100 minutos), solo dependemos de la precisión del temporizador (que no la indican en la web), pero que podría ser del orden de 1% que sí encajaría con la simultaneidad de las explosiones. Esto podría explicar también el “adelanto” de la explosión del V6 de Atocha, no por error en la programación, pero por una “desviación” del mecanismo interno de 1 de los 10 temporizadores, o bien (lo que creo más verosímil) porque al meter el temporizador en el interior del contenedor, el potenciómetro (la rueda/dial) “rozara” algún elemento fijo (la caja, cremallera, etc) y se desregulara – siempre a menos tiempo – y el terrorista no se percatara.

Con este tipo de montaje, existen otros 2 factores de dispersión en la temporización:

El primero es el elemento de seguridad, que no pasa de ser un relé temporizador para circuito impreso cuyo tiempo de retardo se programa con un potenciómetro o soldando una resistencia a sus terminales. Como las resistencias comerciales pueden ser de 10% o 5% de precisión, puede haber una diferencia de entre 3 y 1,5s (para una temporización de seguridad de 5 minutos - 300s)

El segundo elemento – y más importante - es la colocación de las pilas. Si quieres que un dispositivo se active a las 7:38 y la suma de las temporizaciones es de 105 minutos (+/- 1%), tienes que ponerle las pilas a las 5:53. Bien, eso es fácil para un único elemento, pero cuando lo tienes que repetir en 10, o actúan 10 personas o habrá un desfase en el inicio de la cuenta atrás.

Por esos motivos NO puedo descartar el uso de temporizadores ST, como sí lo hacia ayer, pero pienso que hay que comprobar la precisión de los mismos – mañana miraré a ver si encuentro alguno para hacer pruebas.

Yo descarto la utilización de mandos por radiofrecuencia, por la complicación logística y la cantidad de actores involucrados. Lo más fácil, seguro, cómodo, tecnológicamente más sencillo y a disposición de cualquier mal nacido – en especial a los que conocemos todos y que tienen mucha experiencia - es el uso de temporizadores.

Resumiendo:

Teléfonos como despertador o mando a distancia (llamada o SMS) – descartado
Sistemas de radio frecuencia – descartado
Temporizadores ST – NO se puede descartar hasta comprobar la precisión
Temporizadores basados en despertadores digitales – NO descartado

Pero repito, es mí opinión.

Zepol, peón negro.

Información sobre el modelo de temporizador en:

http://www.findernet.com/es/products/profiles.php?serie=85

¿Volvemos a los trenes?

Poco sabemos a estas alturas a ciencia cierta y más allá de toda duda es que un número indeterminado de terroristas , entre dos y doce, se dirigieron a alguna de las estaciones ferroviarias de Madrid en el llamado Corredor del Henares (Alcalá, Torrejón, San Fernando, Coslada o Vicálvaro, en los andenes o en las cocheras pusieron bombas en cuatro trenes.

Los artefactos parecían estar colocados siguiendo una secuencia determinada. En la Estación de Atocha estallan tres bombas. La primera de ellas a las 7:37, la segunda a las 7.38.36 y a las 7.38.40 la tercera. Sobre las 7:38 se suceden dos explosiones en la estación de El Pozo del Tío Raimundo y una última en la estación de Santa Eugenia. Y finalmente, a las 7:39, cuatro explosiones en la calle Téllez, a 500 m de distancia de Atocha. Posteriormente se explosionaron de forma controlada otros dos artefactos y una mochila que resultó contener únicamente material escolar.

Sabemos cómo eran las mochilas detonadas por los Tedax, sabemos los daños que produjeron todas las bombas y la cantidad de explosivo precisa para ello, sabemos el lugar de cada vagón dónde fueron puestas. Sabemos que cumplieron su misión de matar y aterrorizar, sabemos que recogieron restos para analizar, sabemos que no realizaron ningún informe oficial refiriendo todos y cada uno de los restos recogidos para su análisis, sabemos que tampoco realizaron ningún informe oficial de los restos electrónicos obtenidos para su análisis. Sabemos que abrieron las mochilas de Atocha y El Pozo, que vieron su contenido, que lo olieron, que lo palparon, que lo dibujaron. Sabemos que el contenido de la mochila de El Pozo recogida por el policía municipal Barredo, según su declaración, no coincidía con lo que afirmaron los Tedax.

Sabemos también que no enviaron los restos de explosivo y componentes electrónicos a la Policia Ciéntifica para su análisis preceptivo. Sabemos lo que declaró Sanchez Manzano en la Comisión de Investigación del Congreso, sabemos los resultados de los "pseudoanálisis" realizados por la Tedax Angelines. Sabemos, en fin, que no apareció ningún terrorista suicida. Sabemos más cosas.

Pero no sabemos cómo llegaron, no sabemos cómo eran las bombas, no sabemos si las pusieron en marcha, no sabemos quienes eran, no sabemos que explosivo contenían. No sabemos como se activaron. No sabemos si era un solo grupo o varios.

Nos cuentan que trece mochilas, o bolsas, o lo que sea, con diez kilos de explosivos cada una, más el peso de los sistemas de activación, fueron transportadas por 12 terroristas en una furgoneta Renault Kangoo y un Skoda Fabia, desde Morata de Tajuña hasta Alcalá de Henares.

Los terroristas completamente cubiertos de arriba abajo con ropa de invierno en una Kangoo sin asientos traseros y en un Skoda. No hay testigos que les reconociesen con seguridad. Nos dicen que no había ninguna cámara de seguridad que grabase.

La mochila número 13, que nadie vio en los trenes, apareció posteriormente en una Comisaria, en la que ahora conocemos que se investiga a unos policías implicados en tráfico de explosivos. Y esa mochila fue el elemento clave de toda la investigación, dicen que procedía de la estación de El Pozo, pero esto no se ha podido probar tampoco. La mochila con el explosivo pudo introducirse entre los efectos recuperados, porque la cadena de custodia se rompió durante cuatro horas, en los traslados desde la estación de El Pozo a la comisaría de Vallecas, de allí a las instalaciones del Ifema y vuelta a las dependencias policiales.

La tarjeta de teléfono encontrada en esa mochila, innecesaria para que funcione el sistema detonante, fue la prueba que permitió conducir a la Policía hasta los supuestos autores del atentado, "expertos terroristas islámicos" que siguieron haciendo una vida normal. Incluso uno de ellos acudió a una comisaría a denunciar el robo de una cabra. No hay huellas ni en mochilas, ni en la Kangoo, ni en ningún sitio.

Jamal Zougham, único encarcelado como presunto autor material de los atentados, es un chivo expiatorio que fue detenido porque su nombre
aparecía en el sumario de la célula española del 11-S. El testigo que le incrimina declaró ante la Policía que le vio esconder una mochila debajo del asiento, «en el piso bajo del vagón» en el tren de El Pozo, donde las dos explosiones se produjeron «en el piso superior», según los Tedax

Dicha mochila 13, que como hemos dicho no se sabe de dónde salió, no podía explotar, porque tenía los cables sueltos. En realidad era una bolsa de deporte, tenia el explosivo sin envolver, metralla de clavos, los cables eran azul y negro.

Las que explosionaron los Tedax sí eran mochilas, contenían el explosivo envuelto en una tartera o una bolsa, metralla de tuercas y tornillos, los cables que salían del teléfono "antiguo" que había en su interior eran rojos y negros, según declaraciones de las dos personas que pudieron verlo. En una de ellas, el detonador conectado al teléfono estaba fuera de la masa explosiva, tampoco podía explotar .

El vehiculo Skoda Fabia no fue localizado hasta tres meses después, pese a ser un coche robado que fue multado en once ocasiones por la Policía Municipal y no aparece en fotografías del día del atentado en el lugar que fue encontrado.

La furgoneta Renault Kangoo fue localizada en las inmediaciones de la estación la misma mañana de los atentados, gracias a la declaración de un portero llamado Garrudo, que afirma haber visto a las 7:05 a tres sospechosos al lado de la misma. No pudo determinar con seguridad si eran españoles o extranjeros. Sus sucesivas declaraciones resultaron contradictorias en los principales aspectos, primero dijo que le parecieron "de europa del este", luego que le parecieron "de los del norte" y terminó diciendo que podían ser españoles o marroquies, que "algunos son iguales que nosotros". Le enseñaron fotografias en las que no reconoció a nadie, lo que me parece normal teniendo en cuenta que primero había declarado que "iban muy tapados" y luego que "llevaban pasamontañas". Uno de los sujetos, afirma Garrudo, se dirigió hacia la estación, situada a unos 240 metros. Con suerte sólo tenía tiempo de llegar al último de los trenes.

Una taquillera de esa misma estación habló con un individuo que iba llamativamente tapado (no se quitaba la bufanda para pedir el billete, lo que hacía complicado hablar con él). Según la taquillera, el individuo hablaba "en español con acento de español".

Ni de las declaraciones del portero ni de las de la taquillera se puede sacar la conclusión de que esas personas que vieron fueran las que pusieron las bombas, ni tampoco prueban que se pusieran en Alcalá, ni que la furgoneta tuviese algo que ver con el atentado.

Cuando el portero compareció ante la comisión parlamentaria dijo que prestó dos veces declaración durante ese día, una en torno a las 15.00 horas y otra sobre las 19.00 horas, y que en esta última los policías que le interrogaron le enseñaron muchas fotografías e insistieron "muchísimo" en si las personas que había visto eran extranjeras. Los agentes le mostraron varias páginas con entre diez y doce fotografías de personas de raza árabe en su mayoría y en algunas de ellas, según él, se apreciaban gorros y pañuelos palestinos. En esa declaración, Garrudo dijo que "tenía la impresión" de que las dos personas que vio al lado de la furgoneta eran extranjeras -"pura intuición", precisó- pero que no podía "decir por qué", puesto que no tenía "una imagen clara", y agregó que "en ningún momento" matizó que fueran árabes.

Pero en su primera declaración -en la Brigada Provincial de Información del barrio de Moratalaz- no pudo precisar si las personas que él había visto eran españoles o extranjeros, aunque los policías también le preguntaron. Esto sugiere que fue variando su versión en función más de lo que le decian que de lo que recordaba. ¿Por qué procedieron de esta forma cuando en esos momentos se decía que era ETA la principal línea de investigación?

Todos conocemos la insistencia con que se ha ridiculizado a quienes recordaban las primeras versiones en cuanto a la aparición de la furgoneta Kangoo, entre otras, las jocosas referencias a la cinta de la "Orquesta Mondragón". Pues bien, eso no estuvo nunca en boca de nadie que no tuviese intención manipuladora.

Como bien recordaba Fernando Múgica, los primeros policías que llegaron hasta la furgoneta Renault Kangoo observaron algo en su interior que les llamó la atención, una tarjeta de visita del Grupo Mondragón que estaba situada en el salpicadero, perfectamente visible, colocada justo encima de la parte del volante. En la tarjeta podía leerse con claridad las palabras Grupo Mondragón. La comunicación por radio del hallazgo la escucharon en abierto todos los hombres de patrulla en la zona, ya que la voz del policía del K se escuchaba en los altavoces de las emisoras de todas las patrullas y la escucharon aproximadamente 40 policías, entre los que estaban los componentes de las patrullas de los coches K y Z, responsables de Información, los pertenecientes a las dotaciones de Lepantos, Ecos, Prismas, Polos y un largo etcétera escucharon aquella mañana cómo se daban los datos de la única pista encontrada en el interior de la furgoneta.

Sin embargo, la información de esa tarjeta no volvió a mencionarla ninguno de los inspectores de la Brigada de Información ni de la Policía Científica que acudieron al lugar a partir de las 11.00 horas. O no la vieron, o no le dieron importancia.

También observaron al mirar a través de las ventanillas que la parte destinada a la carga estaba vacía. Debajo del asiento del copiloto vieron un chaleco amarillo reflectante mal doblado y, encima del mismo asiento, una casete transparente sin ninguna inscripción, al menos en la parte visible.

Esta furgoneta supuestamente robada no fué abandonada allí por los terroristas. La cerradura no estaba forzada y no se encontraron huellas dactilares en su interior, no sólo los policias no vieron más cosas en su interior que las ya mencionadas, como ratificaron tanto un inspector como el propio comisario de Alcalá, sino que se hizo en el mismo lugar donde fue hallada un primer registro del vehículo con dos perros entrenados que no detectaron ningún resto de explosivos o detonadores, algo poco menos que imposible y que se puede apreciar perfectamente en las imágenes grabadas durante la inspección.

Eso sabemos, lo que no sabemos es cómo, tras ser trasladada la furgoneta a Canillas, nos dicen que aparecieron en ella 79 objetos diferentes, algunos de un volumen incompatible con la más remota posibilidad de que no fuesen vistos antes si es verdad que estaban. Y tampoco nos explicamos como esa tarjeta del Grupo Mondragón se convirtió en una casete de la Orquesta Mondragón, ni como esa casete transparente se convirtió en una casete coránica comercial con carátula impresa en caracteres arábigos y que resultó contener una grabación de la cuarta sura del Corán, que era como un villancico en agosto. También se encontraron restos de explosivos y detonadores que oportunamente contribuyeron a reforzar la pista islámica.

A pesar de ello los análisis de los explosivos encontrados tan providencialmente en la Kangoo y en la mochila 13 no dieron un resultado idéntico entre sí. Si nos han querido dar por buenos unos análisis que sólo identifican componentes "genéricos" en lo que explotó efectivamente en los trenes, la pretensión posterior de que en los tres casos estalló lo mismo se revela así, no ya como algo sólo probable, sino directamente imposible. ¿Quizá se hizo un análisis que no pasó el "control de calidad"? No lo sabemos.

Tampoco sabemos por qué se descartó una información que apareció en la web del diario ABC, según la cual la policía buscaba a dos individuos que subieron varias veces a los trenes en Alcalá de Henares entre las 7h y las 7h 10, subieron y bajaron de varios trenes en la estación de Alcalá de Henares, y que se sospechaba que fueron los que colocaron mochilas con los artefactos explosivos. Esto no coincide en absoluto con las declaraciones de Garrudo y de la taquillera, tenía que proceder necesariamente de otras declaraciones. ¿Por qué se descartó esta posibilidad? Nunca más se supo nada de esto, no se menciona en posteriores informes policiales.

El mismo día de los atentados se produjeron reivindicaciones a través de Internet y en una carta enviada a un diario árabe editado en Londres. El mismo grupo terrorista remitió el 3 de abril un fax al diario Abc en el que amenazaba con atentar de nuevo en nuestro país si no retiraba las tropas militares destacadas en Iraq y Afganistán. El problema es que era un fax manuscrito que se envió desde una cabina telefónica que no admite envío de fax, otro milagro supongo.

Nadie dio ningún crédito desde el principio al comunicado de las Brigadas de Abu Hafs Al Masri al periódico londinense, porque este grupo tiene por costumbre atribuirse todos los atentados que acontecen en el mundo. Así lo afirmó desde el principio un informe desclasificado del CNI.

Dos días más tarde, una llamada a la centralita de Telemadrid alertó de la existencia de una cinta de vídeo en una papelera cercana a la mezquita de la M-30 de Madrid, en la que se reivindicaba la autoría del atentado en nombre del grupo terrorista Al Qaeda por el alineamiento de España con la política exterior de George Bush.

En realidad la Policía no localizó ningún vídeo reinvidicativo. Este es el relato de los hechos según el primer informe policial:"Telemadrid se pone en contacto, mediante su equipo de seguridad, con la policía a través del servicio 091, que a su vez comunica al Grupo Operativo de Respuesta Inmediata la novedad. Dos policías se dirigen al lugar donde supuestamente está la cinta. Los agentes vuelven a las dependencias policiales a las 20.40 acompañados de un ciudadano que había cogido la cinta de vídeo y el material donde se reivindicaban los atentados del 11M. Se trataba de un guante de lana color oscuro que contiene una carcasa de cinta de vídeo envuelta en un papel de color blanco y con un texto escrito a bolígrafo y en español de MUY URGENTE y una cinta de vídeo de la marca Panasonic en su interior”.

“La cinta tipo DVM era de las mismas características que la comprada el 8 de marzo por dos individuos en el establecimiento sito en la calle Real de Pinto, Madrid”.

¿Y qué fue de la persona que hizo la llamada? Pues pasó esto: “Antes ha sido detenida la persona que supuestamente hizo la llamada a Telemadrid.”

“Se trata de un ciudadano español, sobre el que no se puede acreditar su participación en la llamada telefónica a Telemadrid. Por ello es puesto en libertad”.

¿Alguien puede dar una explicación razonable a esto?

Además, el hecho de que la cinta fuese tipo DVM, es decir, Mini Dv ofrecía una facilidad a la Policía. Este tipo de cintas permite saber: el día y la hora en que se realizó la grabación, la marca y modelo de cámara con la que se realizó la grabación y, esto es lo más importante, el número de serie de la cámara.

No parece que la Policía llevase a cabo ninguna pesquisa en base a la cinta. ¿Por qué? En lugar de eso, nos están machacando con la dichosa tarjeta del móvil de la mochila milagrosa, que permitió llegar hasta los moritos de Lavapiés, que, al parecer, estaban esperando tranquilamente a que los detuvieran después de haber asesinado a 192 personas.

Hasta ahora hemos dado dos ejemplos de pistas que se desecharon sin más explicaciones, pero sin duda alguna debieron de existir muchas más. En las primeras informaciones no se hablaba de mochilas, fué la aparición de la misteriosa mochila número 13 lo que determinó definitivamente esta presunción y la manipulación de los posibles testigos, obligados de alguna forma a desterrar de su memoria todo lo que no fuesen "moros con mochilas".

Desde el principio se insiste en buscar cosas con unas caracteristicas concretas que además no concuerdan con lo que oficialmente se supone que era la primera línea de investigación. Siempre soluciones milagrosas, vertiginosas concatenaciones de indicios afortunados que conducen de forma inapelable a los que no podemos evitar denominar, recordando aquel clásico del cine, "sospechosos habituales".

El mismo juez instructor llega a afirmar que "La propia investigación no ha conseguido (y así debe ser expuesto, por cuanto se han intentado todos los resortes fiables y verificables para ello) una respuesta a cuestiones tales como el número exacto de personas que intervinieron en el traslado y colocación de los artefactos explosivos en los trenes de la línea férrea Alcalá de Henares-Madrid, la específica forma de su distribución en todos los casos (las menciones son parciales, en ocasiones refiriéndose al exterior de las estaciones, con vagas descripciones de los supuestos partícipes e identificaciones fotográficas dudosas), los concretos medios de transporte utilizados para el traslado de los autores materiales y de los artefactos explosivos hasta las estaciones de tren ..."

A pesar de ello, se han dado una serie de explicaciones judiciales sobre cómo se llevaron a cabo aspectos concretos de la preparación y ejecución de los atentados que nos es imposible calificar siquiera de aventuradas, que nos obligan a definirlas como poco menos que absurdas, por no decir otra cosa, pero hablar pormenorizadamente de semejantes extremos excederia con mucho los límites de este pequeño artículo.

Podemos sin ningún temor de faltar a la verdad usar palabras duras para definir las causas de que estemos en el punto en que nos encontramos a tres años del mayor atentado de la historia europea conocida: destrucción de pruebas, falsificación, ocultación y encaminamiento

Desde este punto, podemos imaginar cuantas hipótesis se nos ocurran, pero sí nos atrevemos a conjeturar algo, habrá que basarse en los indicios y pruebas de los que dispongamos a pesar de todo y lo que la lógica nos dicte.

Nos gustaria tener respuesta a una simple pregunta: ¿Cómo puede nadie afirmar que está todo claro?